...является тот факт что все авторы одновременно впали в глубокую дисгоритно-космодемическую дыру. Но они живы, и это главное!

"!Мэром Нью-Йорка стал слепой негр."

Я сначала подумал что это шутка...

"единственное, что слетело бы с твоих потрескавших губ это кроткое "не бейте, христа ради... не буду", в расщёлканное ебало направился бы ещё 1 удар, твои полусугнутые культяпки взметнулись бы вверх, на помощь еблишку, но заёбаная реакция отпижженого сурка дала о себе знать, - на майку с вещевого обронились очередные капли сопливой крови. в уме проклинались орешки за 630, остатки которых по прежнему теплились в незапломбированных дырках зубов"

- Я не эмо, просто мне нравится Tokio Hotel.

- Угу. Звучит как «я не пидорас, просто люблю сосать мужские хуи».

Существует ли рабство в, казалось бы, цивилизованном 21 веке? Есть ли виртуальное, интернет-рабство? Можно ли сделать своим рабом человека посредством банального общения в ICQ?

На эти вопросы я могу однозначно ответить ДА!!! Подробностей раскрывать не буду, ибо это мы тут уголовно-наказуемые дела мутим, сами понимаете...Однако небольшую платную консультацию готов дать всегда...Это вам не НЛП бля, тут все на каждодневной житейской практике построено! Кому интересно - прошу в коммммменты.

Привет, господа вонючки. У нас тут сенсация местного масштаба. Вчера с утра мы запалили Владимира Вдовиченкова, известного российского актера (Фил из "Бригады", Кот из "Бумера") в секонд-хенде на Малиновке. Там он типа за охранника. От комментариев Вовка отказался, и пару килограммов нашего бурного удивления так и остались неудовлетворенными. Актерскую карьеру он вроде заканчивать не собирается, хоть она и не приносит ему дохода сравнимого с зарплатой охранника на секе. Ну оно и понятно, творчество оно больше для души а не для удовлетворения материальных потребностей.

Кто что скажет по этому поводу? Может и вы запалили кого-нибудь из знаменитостей в необычной для них ипостаси?

*Умолкает ропот в зале, тени в смокингах оторвались от соломок в своих коктейлях. Появление мужика на сцене просто нельзя не игнорировать.*

-Вы прочитали рассказ про Вовку Сталькова?

-да! - алко-гомон из зала

- Вы лох?

*бдыщ!*

Вовка Стальков всегда ощущал себя голодранцем. Ещё из своего скудного детства, облачённого шкетскими кроссовками и сырыми помидорами, он вынес шлепки по затылку, плевки в спину на скорую руку вязаного свитера и косы взгляды красивых девочек-ровесниц, которых так и норовили ущипнуть за пока ещё едва выступавшие соски, мальчишки-курильщики двумя годами старше.

Вовка елозил по витринам магазинов, стоял в ста метрах от бутиков, вглядывался в снег, жевал аромат мегаполиса с его смогом и разноколяровой парфюмерией бритых налысо недонацистов, женщин-работниц, мужиков-терпил с их огуречными лосьёными, пропитанными вдоль небрежно бритой красной шеи, и девочек-ангелов в радужных одеяних.

Взобравшись на крышу одного из амбарно-подобных домов, Вовка плюнул вниз. Бацыла разлетелась на частицы, так и не достигнув заветного потрескавшегося асфальта. В глубинах города кто-то небрежно выругался, матернулся, а Вовке от этого только хотелось поссать. Он уже было потянулся к ширинке ярко-выцветших голубых джинс, как понял, что требуется сперва разобраться с заречным дерьмом.

Он спохватился за полушапку-кепочнку и, придерживая её кончиками пальцев, рванулся вниз по лестнице, словно жук-скарабей, спешащий к навозному шарику.

Завернув за угол первого же встречного двора, Сталик (его кличка, которой он же самого себя наградил) наткнулся на дешёво разукрашенную потрескавшуюся стену жёлтого дома. Перед ним виднелась надпись, что-то вроде "Гога гоу хоум!", что просто не поддавалось скриптовости. Данная мысль не хотела вмещаться в плешивом лбу Вовки, и он немедля выпнул её и головы.

Взади раздался какой-то хлопот каблучных шагов. Кто-то бежал. Вовка было уже почти развернулся навстречу развевающемуся коричневому плащу, чтобы встретить взглядом того, кто потревожил его короткую думу, как тут же в пытливое слегка чумазое лицо врезался кулак.

В глазах помутнело, неброский "гоу хоум" стал превращаться в "голубой", а по стокам джинсовой ткани проскочили многомиллионные кристаллики урины в виде золотистой жидкости.

Вовка не любит мандарины.

Ублюдочки, совсем скоро вмажет грёбанный "оу эйт". Если вы были немощны в этом году, то не надейтесь, ребзя и псевдо-люди, что следующий год принесёт облегчение. Нееееет. Как только он войдёт в свои права за ним последует неминуемое угнетение,  потому что он будет покровтительствовать тем, кто яростно ломает шхонок рамсом, топит ноги в morder лохов, жует деньги, потому что их уже некуда тратить.

Поздравляю вас, мои ребята! ДА МЫ СЛЁТАЕМ В ТОКИО!

Вот и год седьмой прошел, незаметно и бусшумно,

Хотя нет, я лгу, он принес нам очень много:

Казнь лохов, рамсы, в затылках овраги,

Янычаром в зубы унылым бедолагам.

2008 БУДЕТ НАМНОГО УДАЧНЕЕ. ОН СУЛИТ НАМ КУЧУ БАБЛА И ЕЩЕ БОЛЬШУЮ КУЧУ ПЕРСПЕКТИВ ДЛЯ ТРАТЫ ЭТОГО БАБЛА. НЕ ЗАБУДЬТЕ, ЧТО НАМ НУЖНО ПОБЫВАТЬ В ЛАС-ВЕГАСЕ И ТОКИО. КТО ПОЗВОЛИТ СЕБЕ ДАТЬ СЛАБИНУ НА ПУТИ К ЭТОЙ ЦЕЛИ - БУДЕТ КЛЕЙМЁН ЛОХОМ ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЙ. С НОВЫМ ГОДОМ, СУКИ!!!

Кха!

Почему с Диртом невозможно играть в абсолютно любую игру?

*молчание*

Потому что он грязно играет!

*бдыщь! - удар по барабанчику и тарелочке*

Ахахахаахахахаааааааааааааааааааааааа!

Мини-экскурс в данный раздел. Его я поясню только сейчас и никогда больше. Если вы хотите понять смысл этих шуток и ржать с них больше, то внемлите, хотя я уверен, вы и так ни хера не поймёте.

Представьте. США. Любой штат. Любой мегаполис, потому что обычно данные вечера проходят в мегаполисах. Какой-нибудь клуб, не те, где тусуются мудаки с дешёвыми пряжками около-D&G, нет не те. Клуб, в котором столики. Вы заказываете один из них, приходите туда со своей половиной, отдаёте "прислуге" пальто, вас провожают к вашему столику, вы видете, как с него убирают табличку "забронировано", устраиваетесь поудобней на стуле, заказываете какой-нибудь коктейл, или вообще что-нибудь пожрать и ждёте.

Сцена. На сцене красный занавес и пол. Появляется кружочек прожектора, взбирается на тот самый занавес, и оттуда выходит мужичок в смокинге. Да вы пришли именно ради него. В руках он сжимает бокал виски, уверенно подходит к такому железно-серебряному микрофону, в который привыкли палить джаzz-мены, и снова ждёте. Ждёте, когда он откроет рот.

Поехали!

Зачем отменяй льготы, Sasha? Это негуманно!

Зачем мне диплом политолога-юриста? Ведь я тупой!

Зачем аСаШАй и Европа тратят сумасшедшие средства на изучение и разработку методов предотвращения Глобального Потепления, когда к моменту его возможного наступления население планеты будет на 99% состоять из китайцев и индусов? Направьте лучше эти деньги на ужесточение миграционной политики to prevent chinese power!

Зачем сцыте друг другу  в ушные раковины, bitches? Живите правдиво!

Зачем отправляй  на тот свет невинного фана Карлсона? Он ведь был безгрешен не считая того что был nazi-hooligan!

Зачем одевайся в Terranova, минчане? Это преступление против true style!

Зачем вы все такие правильные? Шаблонность и заскриптованность это НЕ круто!

Зачем я не иду в ГАИ и не получаю права? Ведь I need it!

Зачем я кидаю на лаве  честных posters? Они ведь тоже люди!

Зачем я пишу весь этот shit? ДЕЛАТЬ НЕХУЙ!

Работая фрезеровщиком на местном  заводике в сталеварном цеху, Виталик не чурался изучения ортодоксального иудаизма и заучивания наизусть древнескандинавских эпосов. Ему нравилось подколоть начальника цеха Прохора(героя социалистического труда, между прочим!) вопросами типа "А знаешь ли ты, дядька, что такое брит?!" или так невзначай поздравить его с Ханукой. Напарника же своего, а по совместительству и собутыльника, Валю Тихонова он постоянно пугал карой Божьей в лице Молота Тора. Мужики понятное дело обижались и награждали Виталика заслуженными оплеухами. Но он не обижался, произнося про себя ухмылочно-надменное "Мужичьё, что с них взять..." Умер Виталик в 28 лет от рака простаты. Родственников и друзей у него не было.

Начинался холодный зимный день 13 декабря.Снега как дед с запором наклал , -3 по цельсию,обычная такая зима солнечной Беларуси.Грузмэн Василий ,бывший майор вооруженных сил, выйдя как оыбчно из 81 автобуса не спеша направлялся к своему привычному месту ,к которому он ходит вот уже 10 лет к ряду.По дороге облаяв местную смотрящую за внутренним двором женщину-тяжеловеса с биноклем на груди,которая как обычно выкрикивала то тут то там фразы - туда не клади,сюда клади,это что тут лежит,оно тут лежать не должно, и ее коронная фраза : вы чо , бля , ахуевшие ,бля ? Которую она вылепила на огоньке в честь нового года за что получила по грудным катлетам,которые даже не катлеты ,а катлеты в квадрате.Рабочий день начался хмуро и не напряжно.Погрузка нескольких коробочек раз в час и дело с концом.Но в ближе к вечеру раздался телефонный звонок ,и поднявший трубку грузмэн Вася с ужасом услышал самый противный голос который он слышал когда-либо в своей жизни.Это был ментальный пидорас начальник склада Генадий или просто Генка-гандон ,как его окрестили местные чернорабочие.По потухшему взгяляду Василия все быстро определили степень пиздецовой работы на послерабочее время и мыслнено произнеся - пидорасы... скрылись в своей уютной каморке.

Через 15 минут все стояли на входе и собачьими взглядами наблюдали картину - 3 гру
женых фуры по 80 кубов на горизонте.Все знали что Генка-гандон такой неопределенный ,но до такой степени гнобить чернорабочих ,это уж слишком....После 4 часов напряженной работы и перекладываний здоровенных коробов с грозной надписью мэйд ин Чайна все ненавидели Мао Дзе Дуна и всех узкоглазых,включая казахов и малдован.

Грузмэн Василий 5 час подряд перекладывает коробки на складе и сквозь стиснув-шиеся от злости зубы пропихивает глухое - пидораассы.

Мораль сей басни такова - Регай домены , сука!

Василий долго улыбался. Смотрел на нее.
Расплатившись с продавцом Ждановичей он шел и был счастлив.
Ай , ну фиг с ним! пробранился он и нацепил гимнастерку.
На спине красавалось ДОЙЧ-ЧИКАГАБА.

Погода ухудшалась. Штормовой ветер рвал просаленные 20 сантиметровые канаты как грибники рвут паутину , даже не замечая что еще одному паршивому пауку будет негде жить.
Сколько черных кошек перебежало достойным людям дорогу в этом момент , сколько зеркал разбилось ,сколько банок кетчупа упало из окон на чумазые головы,сколько человек, забравишхся на часовню посмотрело через левое плечо на луну и с бранью упало и умерло - не счесть.
И самое обидное - что у всего этого была причина. Именно его пришествие трактовалось монахами как конец света, люди в баллахонах просто не могли правильно перевести слово "бокс " в первом столетии нашей эры . Родилась редкая тварь - темный сахарный боксер.
В возрасте пяти лет он перебил всю свою деревню, но планы у него были гораздо более грандиозные . Он хотел стать самым главным. Во вселенной.

Кадр сделан посмертно. То что это именно темный боксер свидетельствуют остатки на жертвах кусочки черного 72% шоколада с тертыми какао-бобами и хронической ненавистью этого воплощения зла к конфетам Skittles.

Удар пришёлся по почкам. Да ещё и какой! Он и представить себе не мог, что сладкие шоколадные шарики Kit Kat, которые он так любил затаривать в местном магазине на углу 47-ой улицы, могут так жестоко обернуться против него. Предать. Занести ему рану под бок и там раскрошиться, впипаваясь своими шоколадными осколками в тело. Нежный вкус обернулся острым горем.
Боль... раньше боль для него была нечто сродни потёртым коленям, ранкам на лодошках, синяком после драки с одноклассником, небольшим порезом ножом на пальце. Но сейчас это слово приобрело совсем иной и новый смысл, словно все 4 стихии сомкнулись воедино и в одном теле ведут извечную битву. Обжигающее пламя агонии поедало его почки. Холодный вихрь, который терзает его живот чуством непонятного страха и ещё кой-чего. Жидкость, сочащаяся из глаз в виде слёз, и облизала ногу в образе урины. Тело, словно камень, приросшее к земле. Он припал на одно колено, схватившись за ту часть своего тела, где продолжали сверлить изнежнную кожу кусочки шариков Kit Kat. Он понял, что такое боль. Он ненавидел боль.
Он ненавидел свой рот и язык. Ненавидел себя самого. Ненавидел за боль. Дешёвый рамс, которому он даже не придавад значения, вылился в эпический переворот в его жизни.
Здесь были только он и ОН. ОН. Тот, кто не тратит свои удары попусту. Он - целая вселенная, в которую лучше не заглядывать. А если не смог избежать любопытства, то и не избежать расплаты.
Горькая боль, приправленная любимыми вещами... ОН, по-настоящему знает, что такое боль и как её подать на стол. ОН знает, как сделать боль больнее.

by hlebopek

Денис Шевченко был славный малый. Стройный, высокорослый, общительный паренек из интеллигентной семьи. Ему бы доктором наук стать ну или главным редактором журнала гламурного, но не тут то было! Кроме научной литературы любил Дениска спорт, всей своей доброй душой любил. И в чем только не попробовал себя умница наша - и греблей занимался, и в легкой атлетике успехов достиг невероятных, и боксировать даже пытался! Везде был он вполне успешен и удачлив, однако сложно было ему с выбором окончательным определиться. К тому же выгоняли его отовсюду, не были в состоянии неквалифицированные тренеры-дураки талант в Дениске разглядеть неимоверный и будущую спортивную гордость Родины нашей. Пугала его мысль о том, что ошибиться он может и потом свою жизнь свою сожалеть об ошибке этой. А годы шли, вот уже школу Дениска почти закончил. В конце года даже зачет по физкультуре умудрился сдать, особенно его порадовал норматив по подтягиваниям: впервые за всю свою карьеру спортивную удалось ему победить перекладину и гордо вознести подбородок свой выше оной. Это был знак свыше: спорт, спорт и только спорт! Посоветовавшись с мамой своей любимою, решил Гавс в Академию физической культуры податься. Но опять же, там снова столкнулся Денисушка с глупостью человеческой: не взяли друга нашего в Академию, сказали силенок маловато, хиленький совсем. Возвращаясь домой, грустный понятное дело, проходил Дёня мимо магазина, "Горячий хлеб" имя носящего. И в миг этот посетила мысль его невероятная: "А почему бы булочником не стать мне?" Это конечно не мастер спорта, зато хлебов свежих запах всегда будет рядом, да и силенок поди набраться можно. Мама мысль денискину одобрила, и велела ему в училище хлебопекарное путь держать. Там, слава Богу, специалисты куда квалифицированнее были, без лишних вопросов туза нашего на поруки взяли. С треском, со скрипом закончил Денис шаражку эту, получил диплом, поправился на целых 6 килограмм, подтянуться мог уже не единожды, а трижды. Однако так и не посетило Дениса чувство самореализации да социализации общественной: печь булки дело конечно полезное и весьма занимательное, но... К тому моменту еще одно событие в голове Денискиной произошло: осознал молодец наш, что лучше учить чем учиться!

И вот, 1 сентября 2011 года на дворе. И снова Денис направляется в сторону СШ №128. Физрук - это звучит гордо!

Он всегда хотел быть войном. Сильным, честолюбивым и высокомерным. Даже сейчас, еле волоча ноги, с рапирой в левом глазу и с колчаном стрел по всему телу, он шел навстречу этой мечте. Но стая шакалов, или как их сейчас принято называть "коренные американцы", все размалеванные и в перьях, плевать хотела на его мечту. Краснокожим было чуждо понятие чести и достоинства, ну а о современных правилах Fair Play и вовсе говорить не приходилось... Их сущность лучше всего характеризуют слова из песни "Бей!" в исполнении группы кГ: "Вместе мы стая, по одному шакалы..." Трамбоновые пересвисты и оскалы их псов говорили сами за себя: честного, равного боя они боятся. "Ненавижу блядь индейцев!", это были его чуть ли не последние слова. Действительно, эта падаль чем-т напоминает современных цыган - таких же стервятников-кучников. Правда к цыганам в основном приходят за героиновым ширевом, а не за пейотами. Да, именно мескалин был целью нашего героя. Перечитавшись сказок Кастанеды, он возжелал ЭТО. Всей душой, всем сердцем. ТАК не привлекал его еще ни один наркотик, да и чуждо было ему кайфожорство, ведь он был воин! Однако дядюшка Карлос сумел убедить нашего страдальца в том, что мескалин это наркотик настоящего война.То ли Кастанеда был слишком уж хорош в красноречии, то ли он слишком впечатлителен, это уже было не важно...важно то, что рапира в глазу - это предпоследний признак пиздеца.